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十二星座之最逗女生笑的笑话受不了男生撒娇的女生一、十二星座之最十二星座之最
最容易出恶婆婆的星座俗话说丑媳妇总得见公婆，其实媳妇都怕见公婆，不论是漂亮媳妇还是丑媳妇，几乎每个女人在婚前都会对未来婆婆抱有一种强烈的恐惧，生怕自己不幸遇到一个恶婆婆！婆媳大战的新闻每天都在我们身边上演，你的婆婆会不会是个恶婆婆呢？你又应该怎样应对她呢？
NO.1魔羯座
魔羯婆婆是天生的劳碌命，她们本身刻苦耐劳，往往自己把最吃力最不讨好的部分揽在身上，一路走来总是让自己像阿信一样，她们很严于律己，看儿媳妇的标准也按照自己的想法，当儿媳妇进门她们会希望儿媳妇像自己一样刻苦耐劳自律上进，遇到这样的婆婆，你只能是平时勤快一点啦，在她眼皮子底下的时候乖巧一点啦。
NO.2处女座
处女座的婆婆态度很客气，可是精神状况很坚持，处女座婆婆认为训练好媳妇，将来媳妇才会好好照顾自己的宝贝儿子，因此她会用最高标准来审核媳妇，可是她又觉得媳妇是儿子自己挑的，她也不便介入，因此只能很礼貌的教会媳妇怎样应付自己的儿子。和处女座婆婆相处的秘诀就是相敬如宾，表面功夫一定要做足。
NO.3水瓶座
大部分的水瓶座婆婆看起来还是比较开明的，但这是有前提的，水瓶婆婆认为自己受了多少苦，媳妇就要受同样的苦，如果年轻时的她人生经历都是开心的，那她就会是一个开明的婆婆，可如果在人生过程中水瓶座婆婆受过很多的气，例如年轻时被婆婆整，那么当她成为婆婆时也不会让媳妇轻松。和她们相处的时候尽量哄她们开心，时间一长她们的态度也会慢慢转变。
NO.4狮子座
狮子座的婆婆其实是“恶婆婆”里比较开明的了，只要你们不要去挑战她的权威。狮子婆婆一般在家中是非常有权威的，那么媳妇就不要抢着做第二个女主人了，一山难容二虎啊，她说做啥你就做啥，你们的关系还是可以很“和谐”的。还有就是别怕肉麻，什么样的好话，狮子婆婆都受用的很。
NO.5巨蟹座
巨蟹婆婆在小女孩的时候就恋父，结了婚恋老公没得说，有了孩子当然就恋子了，传说中会和儿媳争风吃醋的婆婆一般就是指她们了，拜见巨蟹婆婆记住一个大忌，切不可和老公表现得过分亲密，在巨蟹婆婆的家里，要把老公当兄弟，把巨蟹婆婆当老妈，她们其实人很好，会帮你买菜做饭洗衣服，唯一的缺点，可能有点唠叨，什么都爱管，永远把你们当小孩，因为巨蟹是支配型的。
最容易在失恋的星座在这新的一年里，你的恋情如何了呢?是比去年还甜蜜，还是更痛苦了呢?失恋其实并不可怕，重要的是自己怎样去对待，在这一年，以下星座可要小心咯。
第四名：水瓶座
失恋指数：
水瓶们今年的整体运势虽然很不错，爱情运却是欠佳，在2015上半年，对情人有点失去耐性，急性子发作的话容易起冲突，而口头上表达能力差和沟通差也导致容易说错话，导致大矛盾的发生。456月是感情矛盾容易发作的时期，要注意。
第三名：天秤座
失恋指数：
天秤们在2015年的爱情运相对来说不错，尤其是678月，会与比较理性的发展对象相处，有一段难以忘怀的恋情。但是，9月到11月的爱情运很低，你与异性容易有矛盾与隔阂，而天秤座天生就是“逃避专业户”，尤其是和感情有关的问题，天秤座在感情上一直都比较被动，一直在等待对方主动，结果就错过了和好的机会，导致感情破裂。
第二名：处女座
失恋指数：
处女们在2015年的恋爱运一般般，不会有浪漫的机遇，而且面对情人难以表达爱意或沟通。6月到9月的桃花运比较好，与男性朋友容易沟通，容易发展感情。10月到12月桃花运很低，容易与男性朋友发生矛盾、争吵，会有感情方面受伤的事情发生。
第一名：魔羯座
失恋指数：
234月，摩羯座的桃花运会得到很大的提升，会吸引异性的青睐，但是大多数都是烂桃花，不会有好的结果。因此，到789月，摩羯座的桃花运回落的时候，那些似是而非的姻缘将一扫光，只剩下痛苦与失落。所以，摩羯座在桃花烂漫的234月要注意克制自己，要理性一些。
摩羯座想要提高自己的姻缘运气，可以参阅“罗鸣老师的预测空间”的相关文章“开运系列之五——功效最强的旺姻缘的方法”
最容易有健忘症的星座有时候，你在心里想着要做一件事，但是，一不小心突然就忘记了，又或者经过一些时间而忘记的事情，有没有这样的经历呢?来看看我们的星座健忘星座吧。
NO.4白羊座
上升落在白羊，记忆力实在有待提高。对一切事物有好奇心是好的，但做的东西太广而不精就不好了，总是想起什么做什么，最后什么事情都完成不了!如果什么都涉及，至少要到中年以后才可以勉强驾驭自己手里的事情。给白羊的建议：保持你的热情，在同一件事情上!
NO.3双子座
上升落在双子，记忆力并不是不好，而是思维跳跃的`太快!正想着这件事情呢，就突然跳到另外一件事情，等到终于又想起刚开始想要去做的事情时，已经忘了自己最开始做这件事情的目的是什么了!给双子的建议：明白自己要做什么，要有目标的去做!有好的Idea的时候要第一时间记录，免得过后就忘
NO.2狮子座
上升落在狮子，实在是因为要负责管辖的事情太多了，什么事情都需要去操心!会不经意养成丢三落四的毛病，偶尔居然会把重要的合同或者订单给忘记!给狮子的建议就是：记住不要什么事情都亲力亲为，要懂得合理分配哪!
NO.1巨蟹座
上升落在巨蟹，记忆力不好表现在，一件事情明明已经做过了，却还是习惯性的去问自己这件事情自己到底做过了没有。怕耽误重要的事情宁愿再做一遍，有时候会浪费很多时间!建议给自己准备一个记事本，把要做的和做过的事情都写下来，然后看自己哪些已经做过了，哪些需要去做!
哪个星座最容易中奖？第一名：射手座
由木星守护的射手座，永远像个幸运儿，尤其是太阳、月亮、金星、木星和上升聚集在射手座的人，不但得到天神照顾，而且好运常常降临在他身上，如果一个人的星盘上云集了射手座，你已经就是实实在在地幸运儿了，除此之外，木星与太阳、月亮、金星、天王星等等有着良好的相位，你也会有着一般人没有的好运喔!因此，你的中奖机会也会比别人高。
第二名：金牛座和天秤座
由金星守护的金牛座和天秤座也常常能得到意外的好运，除了太阳星座之外，例如你的月亮在金牛座，金星在金牛和天秤座，都常常得到莫名的好运，很多时候都是因为自己的个性，而受到他人赠送的好处，其中这些星座与木星和天王星发生良好的相位，除了自身的优势，好运也会经常降临他们身上。
第三名：巨蟹座
由月亮守护的巨蟹座，好运也常伴在他们左右，如星盘中，月亮在巨蟹或月亮与金星、木星、和天王星构成良好的相位或格局，都会有突然而来的运气，如你命盘中具备这些好条件，不妨多参与一些抽奖的活动啦，说不定你就是下一位幸运儿。
其次，如命主星(即上升星座主星)落入第一宫、第二宫、第四宫、第五宫、第九宫都具备好运的象征，具体要根据不同星座落入宫位而定，如命主星落入第五宫，就代表此人容易获得财富，特别是偏财方面，又或者容易从他人手中得到好处，又如命主星落入九宫，会有非常好的运气，容易达成自己愿望和理想。除此之外，还可以参考二宫主星和五宫主星落入宫位和相位。
全星座谁最容易身材走样第十二名：双子
大家有没有发现，我们身边的双子们总是忙忙碌碌的。连逛街都要急急忙忙。用一个词来形容双子就是“精瘦”。他们总是对身边的什么都充满着好奇的激情。哪还有时间来静静…)
第十一名：水瓶
不知道为什么这个星座的女孩都那么瘦小，古灵精怪的呢?不知道她们天天都在做什么。脑子乱七八糟的又是什么。谁知道呢?谁又真正了解你们身边的水瓶们呢?我想应该属于那种长心眼不长个头的类型~~(难怪白羊个个人高马大的……)
第十名：射手
天生爱自由爱流浪的射手MM从不担心自己身材会走形，因为她们通常热爱运动。特别是高强度高刺激的运动，比如，蹦极(我可从来都没敢想过)健康的阳光肤色，和同样健康的身体。(有没有想过找个射手座的MM去演林黛玉?哈哈!)
第九名：摩羯
好象整天都心事忡忡的羯MM也很幸运的列为不易走形的一群。但……这样天天的，能受的了吗?(一直担心……)
第八名：白羊
风风火火的白羊MM不容易发胖，做同样的事应该会比水象星座们多一半的运动量。天生的火象体质也会让白羊MM较其他人更容易消耗掉多余的热量。
第七名：天蝎
天生喜欢静静藏匿的天蝎也是动脑不动身的类型。据分析天蝎一族是人类中最先进化成头部超大四肢衰竭的一群。好在天蝎MM一般有着天生纤细又不易堆积脂肪的腰部。发胖后大多是胸前“伟大”屁股大大的葫芦族……
第六名：双鱼
爱幻想不爱运动的鱼鱼们也是较容易走行的。好在，好在，恋爱中的她们心情起伏比较大，体重起伏自然也就很大咯~有一句话说的很好，“快乐恋爱中的双鱼会像一头快乐的小猪!”
第五名：天秤
超注重外表的天秤MM其实和处女们的水平相当咯~~只是天秤MM一般身材较处女们高挑一些所以，比处女们幸运一些。但是当爱美的秤MM发现自己发胖后减肥的疯狂程度也是好恐怖的……(本人以前有位舍友就……苹果餐，保鲜膜，喝醋，吃泻药……太恐怖了!)
第四名：处女
也许她们是最容易发胖的一群，但他们绝对是对自己要求最严格的一群。所以，节食，运动，吸脂。。只要她们能想的到的……因为她们绝不允许在自己挑剔别人的时候被对方说中要害。
第三名：狮子
其实大家都不难想到奢华海派的狮子MM会名列前矛。毕竟有哪个君王会委屈自己的嘴巴呢?(大不了再买世界上最先进的减肥药咯~~)
第二名：巨蟹
恋家的蟹MM们总会乖乖的呆在家里等妈妈回来给做美美的饭菜。或者做好美美的饭菜等妈妈回家。总之……除非哪个蟹MM住的是豪宅，有超大游泳池和豪华型健身房，否则不出门的蟹MM们就很难会出去运动~
第一名：金牛
这个由美食家组成的星座是很难逃过身材走形这一悲惨命运的。牛MM们哪能抗拒的了这五花八门的美食诱惑呢?所以，只要见到没有吃过的东东应该是连想都不想就塞进嘴里去咯~~(美美的下肚后能后悔就很不容易咯~~)
那些最容易受人关注的星座NO.4双子座
双子座们那变化无常和足智多谋一直都是大家的话题人物，反应灵敏的双子想要自己制作话题也是一件毫不费劲的事情，只要随便做几件与自己本身反差很大的事即可被别人关注，比如突然搞个非主流的发型，亦或者专心致志地去做一件事等等，成为焦点可谓毫不费力啊。
NO.2处女座
拥有强迫症的处女座正是因为他们的行事作风非常的强硬，在工作上总是有意无意地伤害了别人，所以他们绝大部分被关注的消息都是来自这个方面，一群对处女们不满的人聚集起来各种埋怨，总是成为被大家关注、讨厌的对象。
NO.3天蝎座
天蝎座的人都是非常的极端，行事作风散发着强烈的个人风格，如此有个性的人总是会容易被关注，而大家对天蝎们的看法也是褒贬不一，喜欢他这种个性的人会非常喜欢，讨厌这种个性的人会对他们非常讨厌，而他们自己却并不在意别人的看法。
NO.1双鱼座
浪漫的双鱼座总是希望让生活变得更加美好，博爱的他们总是喜欢自找麻烦去帮助别人，一直在吃亏地做好事，这种从某种意义上说很傻的做法，使得他们的一举一动都能成为众人的话题，一直都是众人关注的对象。
二、逗女生笑的笑话贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙
子的裁缝是谁？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此
道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要
去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：
“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”
“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道
吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直
到你唱准为止！”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那么你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的
批评家呀！”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住
吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得
好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆
掐死她算啦！”
喜剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很
有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕
头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像
您似的大汗淋漓！”
听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
三、受不了男生撒娇的女生受不了男生撒娇的女生
受不了男生撒娇的女生，恋爱，在不同时代有不同的定义，是两个人互相爱慕行动的表现，爱情就是一种享受,一种陪伴，渴望双方能够成为终生伴侣。但是会有受不了男生撒娇的女生。
受不了男生撒娇的女生1男朋友太爱撒娇，我受不了了
要有多爱你，那个大男孩才会对你撒娇
忘了这是第几次，小麦向我甜蜜地诉苦：为什么我男朋友那么爱对我撒娇呢？
我也忘了这是第几次，我就那么顺其自然地说出那句：受不了就分呀
好吧，我承认像我这种凭实力单身的，根本get不到恋爱中那些傻狗的互动。
大憨，小麦的大学同学。他们在一起已经有四个年头了。
大憨现在是一家房地产公司的总经理，工作中相当优秀严谨。算是年轻有为了。1米83的个头，魁梧的身形，故被大家爱称：大憨。
我是怎么也想象不到，这样的大憨要怎么对1米58的小麦撒娇。
因为大憨这人性格相对内向，不善言谈，在爱情中是属于行动派的那种，说的少，做的多。周围的朋友都羡慕小麦，有一个将自己宠上天的男朋友。最让我动容的是，大憨那泼墨留白的分寸感。现在这个人】渣遍地的时代，能做到这点的男生还是不多的，我指的是与女朋友闺蜜之间的分寸感。大家在一起聚餐玩耍时，他恰如其分的拿捏的度，让人很舒服。
因此，我就更加脑补不到大憨撒娇的场面，却又更加想要脑补大憨撒娇的画面。
纯属个人口味，勿喷勿喷，作为单身狗，嗜好也就这么狭窄。
知道小麦又一次情不自禁地告诉我：感觉自己养了个儿子，想打死他又下不了手，算了算了，不生气。
我也终于爆发了我决堤的好奇心：哎，你能不能好好说说他是怎么撒娇的？
小麦说，有一次，他们两个吵得不可开交，就是小麦将分手后狗狗的看护权怎么争夺都想好了的那种，结果大憨话锋一转，小嘴一嘟，抱着她软绵绵地带着小奶狗鼻音地哼出了一句，人家知道错了嘛。小麦说，她忍了好久，实在憋不住了，顿时笑场。有什么办法，自己挑的小公主自己宠。
还有一次，因为春假回家，不得不分开一段时间。小麦说，就在回家的前几天，大憨就每天都碎碎念:这一分开，不知什么时候才能见面；一不见你，我真的就是茶水不进了，瘦了可怎么办；做火车时间那么长，你一个人可让我怎么放心啊？吧啦吧啦说了好多。
而此时的'我，收到暴击之后，好几口老血被我生生得咽了回去!!!
而沉浸在甜蜜分享中的小麦根本没有察觉到我憋出的一丝尴尬又不是礼貌的假笑，还在滔滔不绝。
你知道吗？他每天都要和我比谁更可爱。如果我不顺着他，他就会在我腿上蹭来蹭去，除非我改口。
你知道吗？我已经受够了他猝不及防的亲亲抱抱举高高，得亏我瘦小，不用举高高，只能换他举高高我。
你知道吗？有时候出去逛超市，忘记买他喜欢喝得饮料，他就会在那儿给我捶胸顿足死皮赖脸，一度怀疑我是男朋友，他是女朋友。吧啦吧啦。
此时我早已经自动屏蔽了她的暴击，盯着她的口自己发呆。
“你们聊什么呢，这么开心？”
原来是大憨，下班后过来接小麦回家。还是那副恰到好处的笑容和打招呼的方式。
看着他们远去的背影，大憨背着小麦，一路玩笑着。
我知道了，原来撒娇男人最好命也成立。
而且，我决定，如果小麦下次再向我甜蜜地攻击，我就试着同意那个追求了我很久的男生。
受不了男生撒娇的女生2这和你的生活环境或是个人思想相关，你觉得女孩子才有撒娇的专利，男孩子撒娇你会觉得很娘炮，不符合男人的气质！
男生对女生撒娇说明什么
1、通过撒娇找到存在感
他可能是对自己没有信心，不知道你是否喜欢他，所以他想通过一些行动来提醒你他的存在，以此观察你的反应。
2、撒娇是信任你的表现
由于男人一贯的思维，男人的撒娇并非如女人那样轻易表现出来，在家庭外是不可能看到的，在家庭里男人也只要在真正深爱的女人面前才可能会表现出其爱撒娇的另一面。男人对你无防备、表示亲近时，才会表露出小孩子的一面，在日常社会形态中他表现的是男子气概。
3、撒娇是爱你的表现
男人的撒娇完全是一种内心潜意识最原始的情感发动，面对不熟悉的女人，男人不可能撒娇，那令人恶心;面对不爱的女人，男人不会撒娇，那令人感到别扭;只要面对男人真正爱的女人，男人才会真正打开心之锁，男人原始的情感心理才会在爱的激发下表现出来。
4、撒娇可能是恋母情结
男人的撒娇源自恋母情结。小时候男孩脆弱时找母亲，母亲是男人的港湾，男人的撒娇最初也是源于母亲的胸怀，潜意识里男人形成了对母亲的依恋，母亲自然成了男人撒娇的对象。但母亲不能伴我们终生，男人一旦遇到自已深爱的女人，这种心理就会重起，那个男人深爱的女人也就自然而然成了男人心理上的“母亲”。
5、撒娇是心理减压
男人有着比女人更强的抗压能力，但再强也会有弱的时候，男人其实是在顶着强大的心理压力生活着。社会和家庭给男人总是把男人看成社会的中坚和家庭的支柱，但在自然本性上和女人其实是一样的，都有脆弱的一面，都会有伤痛的时候，男人也需要发泄内心的情绪，而男人最爱的女人是男人心灵抚慰最好的避风港，男人的撒娇也就再自然不过了。
男生对女生撒娇有哪些表现
1、向你诉苦
他可能会说向你抱怨今天上班又如何如何，最近工作又如何不顺，讲着讲着开始叹气，你可千万别嫌他软弱，当一个爱面子的男人愿意拉下脸暴露自己的无能，其实代表他愿意向你敞开心胸，而你正是他信任的人，他也需要你的鼓励。
2、装无辜
每次吵架时，你吵的口沫横飞，但他却坐在一边用无辜的眼神默默的看着你，或是一付不关他的事的样子，让你看了更气!不过其实这时候代表着他比起女人在意的细节，更注重两人的关系，会装无辜，一方面也是希望表现自己其实并无恶意。
3、兴奋
如果一个男人在妻子面前兴奋得手舞足蹈，那他准是特别渴望得到夸奖和赞美。这是他们撒娇的一种表现，至少他是在夸张地把他心中的得意表现给妻子，想让妻子分享他的喜悦。在这个时候，由衷地说几句夸奖他的话，他就会像得到老师夸奖的小学生那样兴奋。
4、希望被爱抚
男人也希望得到爱抚，他们同样喜欢接受妻子主动的爱抚，这是他们潜意识中的一种正在撒娇的感觉，就像在母亲的怀抱里的那种感觉。男人在成年后，只有在女性的主动爱抚中体会到被关爱的感觉。所以，当妻子主动爱抚他时，会看到他不同于其他时候的温情。
受不了男生撒娇的女生3不能接受男生撒娇的星座女
白羊女：觉得很肉麻
白羊女本身就是属于那种性子比较爽直的人，她们一般都是有什么说什么，甚至有时候直接的让人无语。她们才不会跟别人撒娇呢，这种事在她们看来非常的肉麻，明明跟自身的性格不同，还要捏着嗓子说话，尤其是男生做这种事只会让白羊女觉得肉麻的鸡皮疙瘩都要掉下来。
双子女：辣眼睛
双子女内心是没办法接受男生撒娇的，因为她们觉得看起来就很辣眼睛。女孩子撒娇的时候她们还会觉得有点可爱，会尽力满足对方的需求。但若是一个男生在她们面前矫揉做作的撒娇的话，双子女只会更加的不能待见对方，因为她们觉得男生就是要man一点才好。
狮子女：觉得有点娘
狮子女也是那种在生活中比较强势的人，即便是有求于别人，她们永远也都是一副理直气壮的样子。所以如果狮子女看到男生撒娇的话，她们不仅欣赏不来，还会觉得这样的男生非常娘，完全是破坏了男生阳刚的气质，只会让人更加的轻视。所以狮子座从来不会开口撒娇的。
射手女：气质完全不符
在射手女看来，男生都是比较粗犷豪迈的，这样才符合男子的阳刚之气。而如果男生都跟女生一样学着撒娇的话，就会让人感觉这是完全的恶搞，因为跟男生自身的气质是完全不符合，只会让人越看越别扭，甚至射手女内心是十分拒绝嫌弃的，她们才不想要看一个大男生做这种事。